Time To Say Goodbye

Não é nenhuma outra carta de suicídio, eu só estou deixando esse blog, estou chateada e magoada com certas coisas, e não me sinto mais a vontade aqui, então criei outro blog. Se alguém um dia se lembra de mim, eu estarei aqui .

Little Clouds

Desespero

Nada está ocorrendo bem, estou em desespero, me olho no espelho o tempo todo, não estou comendo praticamente nada, trabalhei ontem e hoje não muito bem, já que não estava me aguentando em pé, cheguei em casa comi apenas uma maçã no almoço, e me deitei, dormi a tarde quase toda, na janta comi apenas uma sopa de saquinho, a caloria é baixa, e não demorou muito até que a minha barriga começasse a roncar, mas isso não me impediu de tomar 2 comprimidos de laxantes e um uma colher de "óleo mineral " que meu pai disse que ajuda a limpar o organismo, ou sei lá o que, eu quero emagrecer da noite para o dia, sei que não é bem assim, sinto-me triste, estou enorme, eu não quero mais viver dessa forma,  a Ana e Mia parece que chegou mais forte dessa vez, e não, eu não acho isso tão ruim, eu quero emagrecer, não importa o quanto isso seja perigoso, a comida não vai mais me dominar, não, nunca mais.

Back to Diet

Andei bem despreocupada com o que comia nos últimos dias, apesar de as vezes recusar certas coisas por ser " calóricas demais " sinto que não foi o suficiente, eu preciso manter o foco e analisar cada comida que entra em minha boca, não vou planejar nenhuma dieta certa, simplesmente vou acordar pela manhã e decidi o que vou comer, o até mesmo se vou passar o dia todo à base de água ou chá, o fato de minhas calças terem mais dificuldade de subir está me preocupando intensamente, mas calma, prometi a mim mesmo que não ia me desesperar, eu não posso estragar tudo, não dessa vezes. Depois de passar a manhã toda olhando o meu corpo deformado, engoli o choro e tomei uma atitude,  VOU EMAGRECER, eu preciso disso, eu tenho a necessidade de me achar bonita pelo menos uma vez na vida, eu não posso me maltratar desse jeito, quero ter algo para me lembrar na velhice, e não é " fui gorda e feia a minha vida toda" , eu tenho que acreditar mais em mim, quem sabe dessa forma eu consiga algo em minha vida. Vou ser possitiva dessa vez, vai que dar certo.

Você não é bem-vinda, o que faz aqui ?

Uma vez ou outra eu tento ser positiva, tento ver o lado bom das coisas, mas sou excluída até mesmo pelos fracassados e depressivos, ou seja, ainda sou pior do que isso, onde vou me encaixar então? será que vale mesmo a pena continuar vivendo? não encontro conforto em lugar algum, será que faço mesmo parte desse mundo? eu nunca quis me matar, mas se é a única solução eu preciso aceitar isso, e ter sucesso na próxima tentativa, sei que vai doer, mãe, mas te garanto que vai passar, não é justo eu continuar num lugar onde não me querem, eu não posso me esconder pra sempre, eu preciso partir, por favor, deixe-me ir . Minha intensão nunca foi causar problemas, e essa será a última vez, quando os cortes não são mais o suficiente, é preciso ir ao próximo nível, quem sabe um dia você entenda .

" No chão eu me deito, imóvel em dor, eu posso ver minha vida em fleshes diante dos meus olhos, morto eu durmo, isso é tudo um sonho ? me acorde, eu estou vivendo um pesadelo " ♪

Quando vou deixar de ser gorda ?

Pelo visto, não estou nada disciplinada em relação a dieta, minhas calças Jeans estão com mais dificuldade em subir, está cada vez mais desconfortável, ando como se eu tivesse amarrada, passo por um porta de vidro, e ela reflete o quanto estou gorda, minhas coxas estão fora do comum, estou maior que um elefante, como eu deixei isso acontecer, eu devia ter mais controle sobre o meu corpo, a comida não pode me dominar, eu que a domino, eu nem mesmo percebi que sai da dieta, minha cabeça está tão cheia de problemas que não vi que comi mais do que devia, eu estou odiando tudo isso.

Ontem na viagem foi horrível, voltei morrendo de dor de cabeça, não estava nem conseguindo raciocinar direito, mas como tudo que é ruim pode piorar, sexta eu terei que ir de novo, mas dessa vez será pior, porque as minhas chefes irão.

Eu preciso encontrar novas forças para entrar novamente na dieta, não estou conseguindo ser forte.

Odeio quando sou obrigada a fazer o que eu não quero

A vida como sempre é um amorzinho comigo, só que não . Amanhã vou ter que ir para uma droga de viagem, tenho que acordar a 5:00 da manhã porque o ônibus sai super cedo, de vez em quando o dono da empresa inventa isso, pelo o que todos dizem é ótimo, mas a questão não é o lugar, é as pessoas, EU ODEIO TODO MUNDO, é muita falsidade envolvida, e eu não tenho saco pra isso, vou ter que fingir simpatia o dia todo, quando na verdade eu queria é tá matando todo mundo, descobri que estão falando de mim pro chefe, e pela frente ainda me chamam de " amor, florzinha, anjinho " aaaah que vontade de mandar todo mundo pra aquele lugar, e ainda vou ter que ir pra essa mesma viagem que é obrigatória, sexta feira , porque são dois dias, ótima hora para se matar, eu não quero ir ...

Minha visão do paraíso

Larguei mais cedo do trabalho hoje e aproveitei para visitar a minha mãe, e tudo o que eu mais queria no momento era morar com ela, mas não posso abandonar meu pai, ele não sabe se virar sozinho, pelo menos eu acho que não, por isso até agora estou aqui, mas a verdade é que essa casa não me faz bem, eu preciso mesmo partir,  mas não é possível agora .

Uma coisa que eu amo na casa da minha mãe é a vista, abro a grande janela no fim da casa, observo o céu que parece mais próximo, repleto de nuvens branquinhas, estendo as mãos tentando alcança-las, ao anoitecer fica ainda mais bonito, consigo ver a maior parte da cidade, com todas aquelas luzes que parecem estrelas, a brisa balança de leve meu cabelo e assim trazendo um pequeno sorriso no meu rosto, meus pensamentos voam para longe, naquele momento sinto que sou capaz de tudo, até mesmo de mudar o mundo se eu quiser, se eu tentar me matar de novo vai ser me jogando daquela janela, só pra sentir a sensação de está voando, nem que seja por alguns minutos, vou me sentir livre, ah ... eu me sinto tão bem ali, separo uma trilha sonora, e esqueço dos problemas que me atormentava anteriormente.

De volta a casa do meu pai o encanto se perde totalmente, e penso, que bobagem a minha, eu só quero um pouco mais de paz, eu só quero ser feliz um dia.

Aquilo é a visão do meu paraíso ..